大概は遺伝子アンドロイド
この世界の人間の平均データがあったとして
それが統計として自分の教養になったとして
私の中の一つの目的の役に立つのか
それとも立たないのかちょっと考えた。
例えば30回転職をしたとして
その中でたくさん学んで失敗して
次に本当に働きたいとこで働いたととして
その30回の経験は役に立つ？
例えば30人と付き合って
その中で色んな恋愛して失敗して
次に本当に好きな人と出会ったとき
その30回の経験は役に立つ？
前者なら『YES』
後者は『NO』
かな？とわたしはおもった。
Q.なんでそう思うでしょう！←自問自答中
A. 恋愛でいうなら、私が求めてるのは
マニュアルがある恋愛や
"大概"に収まるようなパートナーじゃないから
つまりわたしが自分で選ぶから。
逆に社会には秩序があって、パターンがあり
戦略があり、そこに関わる多くの人たちは
大概から漏れない生き方で社会に属し
枠に収まるよう努め、報酬を得るから
つまり個だけでは成立しないから
なのかなーわからんけど。
ふと今思った。
だから恋愛ってなん十回しても
よくわからないし、パターンはあるけど
マニュアルが通用する相手なら仕事と同じだ
誰かと一緒にいるとか、生活する事には、
当たり前だけど金銭的な報酬は無いのに。
それか遺伝子のままに、本能に従って
子孫繁栄のために漠然と人の道を進む動物
それじゃあ、ちょーつまらない。
だからわたしは恋愛がむずかしい事だと思う
「それを考えすぎだよ〜」
で片付ける人とは、できれば距離置きたい(笑)
この話も恥ずかしいから見ないで😹
それでも実の母でさえ
"大概"に属しようと苦労多く生きて、
自分を解放する事なく51歳になってる。
から、それを悪いとは思ってない。
自分にできないという点ではむしろ尊敬
ただわたしの脳みそ🧠だから喋ってい？いいよー
"社会に属する"という行為を
「ナチュラルに」は やってのけれない私は、
戦略的な恋愛が 必然と、不向きってことになる。
でも社会に属す「ふり」はできる
30年生きた経験がかろうじて、
わたしを助けてくれている。
たぶん常識もある。
なので、戦略的に意識して、自我を抑えて
仕事のように、おおよそ万人に受けるような
女子の行動、言動、雰囲気をまとえば、
誰かと付き合うことは普通にできる。はずw
今までだって俗に倣って、周りと同じように
(というよりはそれ以上に破天荒に漫画みたいに)
人と付き合ったり恋愛してきたから、
もちろん自分のパターンを知ることはできた。
そこで学んで次に同じ奇行に走らないよう
以後気をつけることも学んだ。
それが 私にとっては、人間くさすぎる。
遺伝子猿人間クロマニヨンズだ。
お猿さんに失礼？🐒とにかく面白くない。
個と個の、なんの物理的メリットもない
関わり合いってめっちゃすごいと思う
本当に必要じゃなきゃ、他人となんか
電話したりデートしたり一緒に暮らせない
だから、本当にナチュラルに二人組に
なってる人たちはすごいとおもう。
二回言ってるけど。
(ナチュラルにってのは「自我を棄てて本能的に生殖活動する二人組は除く 」はなしね。
植物のナチュラルではなく、人間のナチュラルのこと。
植物のナチュラルって変態ではないじゃん？
ただの受粉・・・)
動物、植物、人間
人間に生まれたんだから考え続けないと
いけないんじゃないのかなあ。
そのほうが生き辛いんだけど。
こんなことイキナリ長々と語って
こいつ変だなキモー病みーとか思わないでおいてくれよな。病みってむしろなんなん、流行り？ファッションか？(抗議うけつけません)
この話には理由があるんだってばよ(｡+･`ω･´)
今日、「年下男子 好きですか？男の子紹介したいんだけどどうですか？」という話が突如舞い込んできたのです。めずらしいでしょ
写真や動画を見せてくれた(興味本意で見てごめんなさい)
イケメン180センチ、めっちゃ優しくて
めっちゃ面白い23歳。とのことでした。
他にもお向かいのお姉さんに婚カツパーチー
誘われた。合コンだっけ？なんか忘れた
あと女の子だけど、めっちゃお菓子作って
きてくれたり会いにきてくれたり
LINEくれるコがひとりいる。
これは話またべつだな。
そんなことが自分に起こってても、
心ここに在らずな気持ちになる。
それに、私がなりたくない人間になりそう。
(こんなこと思う自分が相手に気に入られるとも思わないから、どうせ心を隠さねばならぬ)
もちろん、紹介はしてもらわなかった🙅♀️
合コン的な誘いは笑って逃げた🏃♂️
偏見なのかなーーーーー
でもぜんぜん心はときめかないなあ
その話やストーリーに。
あれかな？
男女が初めから"だんじょとして"出会うのが
いやなのかもしれない。
手っ取り早いし話は早い。
展開も早いと思う。アリ、ナシも早い。
やることも早い。
人間の本能にならえば
すこし自我や理想を抑えれば、
俗にいう一般的な幸せは手に入る(可能性高い)
だからいやなの(´･ω･`)
だれかこの考え方わかってくれるひといる？
わたしだけじゃないとは思うけどな。
わたしが好きになる人は、俗な人じゃない
大概からもれた、自己犠牲をしない、
自由なひと！！！ってゆーのだけが共通点。
付き合った幾何人の中にはいないけど
わたしは自分から見つける時は、
そーゆーひとを好きになる
(そこまで想える人とは付き合ったことない。
そんな人とは緊張して付き合えなかった)
今日は、わたしを肯定して欲しかった。
今日のことも、最近のことも、
「えーーーっ、もったいない！
とりあえず行きなよ！」
なんて言わないで、「別に間違ってないよ」
とか思ってほしくなっちゃった。
偶然読んだだれか一人にでもいいから(´･ω･`)
自分が変とは思わない。
ちゃんと考えてるだけだとおもう。
でも心に閉じ込めたままにしたら
なんか自分が変なのかなってなるから
放出して仲間を募った。壁|ω・)
普通を疑わない疑問持たないにんげんが
へんなんだとおもうな、わたしは。
それでこの先、ひとりだったとしても、
いまの私の日々の選択を後悔したくない。
植物みたいになんの疑問もなく生殖なんか
しないで。わたしは人間なんだよ。
アンドロイドにならないで
それで孤独死したとしても、まあ
それはアンドロイドには出来ない、
人間の特権とも言えるしなーー🤖
だからいつかこれ読んだわたしに
なんか伝えとこう。
- たとえひとりでもがんばれー。アンドロイドになるなよぉ。
- もしも、ナチュラルなパートナーが見つかったのなら、めっちゃおめでとう！努力だけじゃ得られない宝ですね。すごーい。
いまを常にいきよう。
私はどうにかなるはずだよ！たぶんね！
ばいばい！
はんたいことば
「わたしには本当は自分なんか無い」
「あなたが見てる私だって作り物かもしれないんだ」
私を受け入れてくれてる人を
否定するようなことを口にした
「小さい時に心が汚れたから
これは運命だから変わらない」
全部そのせいにしたら楽だと思った
卑屈な言葉を打てば打つほど悲しくて
画面が滲んで文字が打ち辛くなると、
自分の気持ちも見えなくなってきて
なんでこんなに泣きたいんだと
理由を考える余裕も無く涙は落ちた
こんな心は見られたく無い。
だけどクズだと知って欲しかった。
なのに、知られて嫌われるのが
怖いから泣いていた
自分の本当の想いを伝えるのは
多分とてもリスクのあることなんだ。
少しずつ伝えたら、
彼女は私を鏡に映したように
私の存在を言葉にして教えてくれた
それがわたしだなんて
まだ思ってくれた
ありのままを話しても、
彼女はそこにいて、
私を嫌いにならないと言って
全部受け入れてくれていた
わたしよりも私を知ってくれていた
主張が強くて自分がすべてなくせに
自分を見失ってばっかりの"わたし"を
何も言えなくなって
ありがとう、それと、絞り出した本音
私の笑顔が好きだと言ってくれた
私は「あなたの前の私も全部嘘なのかも」
って これまでを否定する
最低なことばを吐いたのに
嘘じゃないって
自然体の私を知ってて、好きだ
と言った。そして、応援してると。
人は人のために生きるのかな
自分のためのようで、たとえそうでも
人に自分を映してもらいながら
自分を認識できるんだろうと
すこし冷静になった頭で
考えて、いま言葉にしながら
なんの涙が流れてるか知らないけど
心が泣いてるから、ただ涙が出てる
ありがとう以外の言葉がないなんて
ほんとにしょうもない人間かも
だけど、"私が見つけたあなた"を
信じることが、
自分を信じる強さに繋がってるから
突き進むとしても、自分を見失ったらだめだ
感謝しかなく、感謝なんかじゃ
全然語りきれない想いが
言葉にならずに体内で熱くなんか
浮遊しているきぶん。
_____________________________________
昨日の今日で
LINEで言うの恥ずかしいから
目に触れる可能性があるここに
残してみた。
いつも楽しいことばかり話して
たまに励ましたり励まされて
たいてい笑って前向き同士でいたから
マイナスなイメージ持たれたくなくて
笑えることだけ話していた
でも言わなきゃいけなかった。
こんな友達いなかったから知らなかった。
ごめんねと言いたい。
でもごめんなんて言わないでおく
それより行動を見ててくれるから
なんだか四月は君の嘘読みたい気分
お洋服と男の子と私
あの日パリのショー見てすごく考えたこと
(なぜか過去の恋愛をすごく思いだした)
お洋服は自分を表現する武装アイテムであり
もっと柔らかい、わたし自身でもある
それは素敵な事なんだけど
お洋服の存在はたまに問題になることがある
"なんで自分らしくいたらだめなのかな"
って昔から悩んでたきがする。
悩んでないか、考えてた。
そんなお洋服と男の子と私の話
｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+*ﾟ ゜ﾟ *+
私にあんまり"オシャレ"という概念ない
昔からオシャレや雑誌にすごく疎かったし
根暗だし長女だし人見知りだしで
世界が狭かったために
良い影響を受ける機会がなかった
(せいにしている)
ただ、好きな格好したい！こんなイメージを
格好で表現したい！✨みたいな気持ちだけで
服着ることはある。コスプレ感覚？
心の表現だ！
だから例えば、流行りの服屋とか
しまむらとかGUとかみたいな
ファストファッション？で
流行のコーデ組んでみろとか
言われたら本当わからん🙄
おしゃれセンスがないんです。
モテコーデもできなくて
(設定とか企画的にやるのは好きだけど)
周りの人は合コンや婚活とか行ってたけど
ワタシは一度もいったことない(*´･ω･)
それは性格の問題ですね
鹿児島時代も人と付き合ったりはしたけど
自分らしさを受け入れてもらえた
記憶は・・・一度もない(多分😯)
3年前？に上京した東京は自由な街で、
地元では関わったことの無い種族の男性に
出会う機会がおおかった。
(お茶誘われたと思ったら2回とも
ゲイのカミングアウトだったり)
新鮮で楽しい世界だった。
東京で最初に付き合った優しい人(39)は
神的に優しかったんだけど、
とにかく私の格好を否定する人で
白い服を買って私に着せたりしました。
相手は、(私と)結婚する！と言っていて、
私は結婚を想像したとき、人生が終わる
気がして、(だめだこりゃ！)と思ってしまった
たぶん大概の大多数の女性は、イケメン、
高身長、優しい、真面目な男性が
結婚しよーとかゆったら逃しちゃだめだよって
いうと思う。し言われたりもした。
でもワタシ気付いたら逃げてた🌪🌪💃
(ヴィヴィアンの映画で、一番最初のデレク ウエストウッドと結婚したとき、幸せで平凡な結婚生活を送ってたら恐ろしくなった。的なこと言ってたんです。もっと上の世界を見たかった的な)
そんなかんじかな？行き止まりだと思った。
「結婚が」ではなく、その人にそう感じた。
私に白い服を着せたがるこの優しい男は
はたして"私"を見てるかな？と
あと会話が噛み合わないことに
徐々に気付き、ほわっと終わった。
この恋愛で学んだ事を胸に
次に出会ったのはスタイリスト(26)
この人は、私がピンクの髪の毛や、
全身真っ黒、厚底でダークなメイクで現れようと
どこでも一緒に歩いてくれた。
そもそも彼は、私の存在がかすむほど、
よくわからんハイファッションセンス！
全身ディオールの服とか、全身グッチ
指輪ひとつ20万とか靴10万とか
バッグ30万とかちょっと世界違った。
でもお互いに干渉せず自由で
ただ街を歩いてる時だけは楽しかった！
(地元では好きな格好してるだけで
目立つ、浮く、派手！と言われて
ほんとにほんとに生きづらくて)
自由なファッションをして
表参道とか青山歩くのが、田舎出身の私には
とにかく新鮮で嬉しかった。
でも私が、会っても変に緊張してしまい
会うたび緊張感あって素が出せず、
相手も話さないタイプだから無言で
"好きな格好ができる"以外は無理してた
ある日私がヴィヴィアンの財布買うって時に
その人が「どうせライセンスでしょ」
みたいな事を言い放ったことがあった。
当時私はライセンスやIMPとかも
分かってなくて、バカにされた事だけは
わかったけど、その瞬間が変化だったかも。
「ライセンスってなに？」とかも
聞けなくて、ただしょんぼり(´･ω･`)
その子は確かこの時期に付き合ってて、
「ミラノ、ロンドン、パリ、NYが今週
ファッションウィークだから忙しくて」
とかなんか言っていた。もっと色々話を
聞いておけば良かった、とか思うけど、
その時は興味がなかったから、
出会うタイミングが違ったんだなー
今なら話せることもあったかも。
ファッションだけ受け入れて貰えても
うまくいかないよねと学んだ回でした。
そりゃそーだ(笑)
最後は、ファッションと性格が合う
今流行りのジェンダーレス男子(26)
(ゲイの子達(26)のおかげで年下男子に免疫
がついていた。何故か出会う人みんな26歳だな)
「お化粧する男の子」ってとこが私の警戒心
解いてくれた。とにかく可愛い子。
子犬のよーで気負わず話せたけど、
真面目な話は一切できなかった。
私ふざけたりはしゃいだり多いけど
デイアンナイトがハッキリ分かれるから
語り合いたい時もあるのだ🌒🙄
だからいつもちびまる子の山田君みたいな
付き合い(なのに酒タバコギャンブル厨)で
あああーーーってなっておわった。
条件が満たされてたら上手くいく
わけじゃないんだね(´･ω･`)
そりゃそーだ。
でも東京の男の子と付き合ってわかったのは、
私がありのままのお洋服とか格好してても
それを受け入れてくれる人もいるってこと
世界はヒロシ。なんだなーって。
三島由紀夫がゆってた名言で
「あなたとわたしの考え方が似ているからといって握手しようということほど、愚劣なことはない」
ってゆー厳しい言葉があってな。
わたしはミッシーの考えが結構、自分の疑問に直結してたりして尊敬してて身近に感じてたから、この言葉で、おもきしミッシーに振られて悲しかった(笑)
でもほんとこれかも。
似てようが同じものを好きだろうが
それはなんの保証でもないと思う。
フィーリングやなにか形容しがたい
感覚的なとこで運命ってあるのかもね。
あとタイミングもある。
なにが話したいんだっけ？？
あ、なんだろ。
うーん、結婚もねーーー・・・
正直みんなしたいと言ってるけど
(店長(20)も毎日言ってるし、いつもお店に
会いに来てくれるお姉さん(35)も言ってるなw)
私は"結婚をしたい"ってのは無い
漠然としすぎてると思わない？？
わたしはまだ出会ったことがないけど
たぶんその相手に出会った時、"はじめて"
分かる感情なのではと思う。
それに、べつに形式付けなくても
パートナーでもいい。一人でいるより
二人でいる方がお互いすごくなれるよーな
相手が現れたらそれはもー
ふたりでひとつみたいな奇跡かも
ピース見つけた！！！！みたいな
お洋服はわたしを守る装備だから、やっぱり
相手の望むファッションに変えたり、
好きだから合わせたいと思って言いなりになったり、
そーゆーのしないでも大丈夫な人が
いたらすごくいーなー。
アンドレアスとヴィヴィアンは
ちょっとうやらましかった。
あんなに認め合えて、愛しあえて！
色々大変そうではあったけど。
ちょっと人付き合い苦手なとこあるけど
それでも本来のアホさと真面目さを
晒け出せる時が、たぶん、たぶん、
きっと、いつかあるとは信じてる。
友達は最高の人を見つけられてるから、
きっとパートナーもおなじはずだ！的な自信
自分が自信もって生きることが
一番重要なんだろうと思う。
だからお洋服も性格も嘘つかず
好きなものを好きって言って
楽しく頑張ったり遊んだりして
いい人生を生きたいんだよ[壁]｀･ω･´)b
とゆーよーなことを
ヴィヴィアンのショー見て思った(笑)
なんだこれ。
おわり🤗
オジサンと、ずぶ濡れの女子高生
変なタイトルだな。
わたし人見知りなんだ。
でも仕事だとか、オンモードだと
めっちゃ愛想よく話すのできる
でも男性は昔からなんか苦手だったりして
付き合ったりはするんだけど
それは今はいいんだけど
で突発的に、今日
好きな人と上手く関われるように、
好きじゃない異性と話したりして
免疫つけようと思ったのです。
まずとなりの店の阿部シンに似てる店員(26)
仕事モードだからかな。話せた。
デイアンドナイトの時の阿部シンに似てるね
イケメンですねー。もてそう。とか言って
恋話の質問したら、誘われないと動けない
草食以上ですよ、はははーと言ってた
私：へぇ、菩薩だね(笑)ははは
なんの会話？上辺すぎる。まあクリア
続いて、お向かいの花屋さん(30)
クリア。そもそもお花やのおにいさーん！
って話しかけるから、異性とかなかった
「今日のオススメはなんですか😆？」
ってもーサザエさんが精肉店で
肉屋のオヤジに言うセリフですね
でたまに朝会うロン毛のお兄さんがいて
パンクバンドやってるそーだから
なんか話してみたいかなぁと思ってたら
これほんと引き寄せの法則で
ヴィヴィアンくれるお姉さんがその人と
東京で同じ服飾学校とかで友達で
東京でのライブチケット譲るから
山田が渡しといてーっておつかい頼まれた
なんと自然なお膳立て！！！
て本日そのパンクオジサン(36)の店に
おつかい行ったんだけど、
こんにちは。山田です。はじめまして。
チケットです。バンドしてるんですか？
ああ、メタル、今度ライブいきます〜
お姉さんに聞いときます。
さよなら〜
(っておい、ちゃんとスイッチ入れんかい)
な感じでぬぼーっと終えてしまった
友達になるって宣言してたのに
なんかやっぱ人見知りだし
誰とでも友達にれないよねえ
わたしなにがしたかったんだろう(笑)
あ、男性と上手く関わる方法さがしだね
目的わすれてた。
でもーいいやってなって
仕事終わって帰ってたら雨降ってきて
横断歩道で信号待っていたら、
目の前の女子高生が傘なくてずぶ濡れに
なっていたの
横の人も近くの人もシラーっとしてて
わたしその少女を傘に入れたくて
ああ、どうしよう、どうしよう、
でもその先道違ったら今だけ入れても
意味ないし、もし変な人って怖がられたら！？
でも、ああ、どうしよう
と考えてる間に信号変わってしまい
女の子は濡れたまま去っていった。
これが職場とかだったらフルで動けるのに
ただの私になるとほんと人見知りだし
無愛想だしことばがでない。
何がしたいのかわからない一日だった。
したくないことして、
したいことできん一日(笑)
なんだそれ(´･ω･`)
寝るほうの夢
好きな人が夢で泣いてた😢
でもなんか普通じゃなくて。好きな人が風早くんの姿だった(笑)君に届けのね。なんでかな
で風早くんと彼女の爽子ちゃんがいて
なぜか爽子ちゃんが追っ手に殺されたの
で風早くんが「さわこ！！！」って
爽子ちゃんをユサユサしてたら
追っ手が、トドメの一発を撃ち込んだ。
(なんてひどいゆめだ)
そしたら風早くんの姿をしたその人は
うつ伏せでずーっと泣いてて、
わたし本当に可哀想で、
その人のこと好きだから
私が幸せにしてあげよう！とか
なりそうなんだけど、そーならなくて
この人のためになにができるかな
とか爽子再生術を探したり(ハガレンか)
とにかく彼が泣かないですむよーに
なにかしたいって思ってた。
いつも付き合った相手が落ち込んでても
自業自得だ！と蔑んだり(ムスカか)
あんまり愛したことほぼないから
わたし変わったのかしら(´･ω･`)
これが真実の愛？？オラフがゆってたやつ
感動すらした。よーわからんけど(笑)
とにかく好きな人が笑ってたら
自分の幸せはいいや、って初めて思ったな
夢だけど。現実世界でも好きな人に
優しくなりたい。自分のエゴとの戦いだね。
貴重な感情だから書いとく。
DAY AND NIGHT
善と悪はどこからやってくるのか
世の中に二択で用意されてるものなのか。
「世界の皆さん、これは悪！これは善です！」
ってものが"世の中には"あるんだろう。
それにみんな従わないといけなくて
(法律とかあってね。)
私は映画みながら、今までの価値観が
変動してくのを終始 感じていた！！
世界自体には、"善悪の決まりはない"かも
多分、人の分だけ
心にそれぞれ２つ持ってて
人間の数だけの善悪がある
"法律だから" "決まりだから" だけで解決するのは
マジョリティに依存する人間の怠惰な感性
だから法律も人も完璧じゃないんだね。
考えようとしない人は、人間である意味がない
既存に依存をしては いけないのかも。
それでもその中で、自分の善と悪を見つめ
確立させたとして、それがただしいのか
どうなのかは生きてく中で
人に教わるしかないことかもしれない
「アカシにとって正しいってなに？」
「大切な人を守ること」と答えた明石に
奈々が「アカシは守れたの？」と聞いたように。
多数派だから"安全圏の精神者ですね"と
太鼓判を押せるわけじゃないからね
その中に潜む悪もあるから
反対に、少数派だからって異常者じゃない。
これは、奈々がそうかな？
空が緑に見えたりするし、違うものを見てるし
なにその顔、、ってドキっとする顔するけど、
自分の立ち位置を把握した振る舞いかた。
17歳らしさ。子供の顔、大人の顔。
明石の善悪を案じて何度も声をかけた
白い心の持ち主。
彼女の存在がこの映画の昼と夜を分けてた！
デイを、一層、輝かせていたよね！！！
もちろんその他にもすごいテクニックで
昼と夜の対比を描いてたけど！！！！
昼と夜の映し方やばかったなぁ…
ストーリーの全体が ほとんど
「昼」と「夜」どちらかで描かれてて、
主人公の明石だけはどちらも持ってない
"曇り空"みたいな存在で
のちに、"完全にデイとナイトを生き始める"
その描写がもーほんとかっこよかったね
すごい役者さんたちだー。
施設の子供達のお遊戯練習の日常は
夜のショーパブ女のダンスと対比され
施設の子供達の昼間のおにごっこは、
夜の街でアカシが乱闘しておにごっこ。
画的にも、はっきりこのタイトルの
デイアンドナイトを意識させてて。
そこからもお、たくさん起こるんだけど
語りきれない、何だか言葉にするのが惜しい
心をこのままちょっと覗いてほしい(笑)
終盤の三宅のクソじいと直接対決のシーン
(やっちまえ)と本来のわたしなら思ってたけど
この映画を見てるそばから学んだんだ。
「勝者が正義になる無慈悲な世界」
だと思ってた私の価値観が変わっていた。
三宅のクソじいも「正義の行動するかー」
的な感じでナイト軍団を摘発させたけど、
でもそれ北村さんもやってたこと。
薬物売買のやつらをシメたりしたよね
・余談《この安藤政信さん！
親友の青司さんが、安藤政信すごいって
ゆってたけど意味わかったよ！！！
↑アオシさんは、がっちゃんの福袋動画を教えてくれた人だよw
(てか北村さん、ハシゴ酒に出てた
ガチ変態の人だね！！！w
この映画のメンツだったんだ。。
知らなかったワタシ昨日気付いた！)》
車盗んで子供達守ったのは北村の善だった
でも盗まれた側のドラマもあるから、
私たちにも善悪を決める権利ない
そいつも、こいつも、どいつも、あなたも私も
みんなに善と悪が備わってるはずだ
だから三宅を恨む役目は他人ではない。
三宅本人に委ねられることなんだね
泥まみれでぶんなぐり合うシーン
あれすごい良かった(良かったではないな、
なんだろ。到達点としてアツかった。)
主題歌の気まぐれ雲は、先に聴いてたから
かなり思い入れが深まってたんだけど
歌詞はとっても映画と同調してたね
奈々と明石の間の絆もそうだね。
《恋なのか 友か 愛なのか
これはきっと どれでもなくて
その全部だとわかるよ 今なら》
もう結構、上映中に何度か涙が落ちる瞬間
あったんだけど(明石がクソネズミ男wに
殴りかかって(3人に返り討ちにされるシーンとか)
(風車の草っ原で幻想の父親が出てきて、
明石と話していたとことか)
(三宅と対峙した時のドロだらけの
すごい殴り合いのところも！！)
この歌のイントロ流れた時も、三粒くらい涙が
おちた。ううう、とかの悲しいとか感動とか
じゃない、どうしようもない気持ちを
消化できない時の涙かな？たぶん。
久しぶりに涙なんて出たねー。
その歌も野田洋次郎？が作ってたんだね
私ラッドウィンプスに今まで関心なくて、
(「君の名は」も好きじゃなくて)
(あ、でもスパークルとか劇中歌はすごい良いと
思ってるんだけど)
でも今回と、「そっけない」聴いてたから
すごいこの歌とそれは本当心にグーって
埋まって好きになっちゃってた！！
映画って出来上がったものを見せるモノ
だと思ってたんだけど、このデイアンドナイト は
みんなに平等に材料をくれる映画だった
大抵の人は知らないふり見ないふりが得意で
真実や自分自身や無知である事の恐ろしさに
向き合う人の方が少ないはず
それを山田孝之一派の人たちは、というか私
山田孝之の人間性を全然といっていいほど
知らないけど、あの映画を観たら、
断片的にだけど、よく理解できた。
人としてすごく大事なものを持ってて
現実を直視して生きてるすごい人達だと分かる
がっちゃんが大好きで憧れている理由も、
一部かもしれないけど分かった。
ほんと無知だった自分おそろしーわー
ってなりますこんなときも！
だけどこうして人に恵まれて、
たくさんのことを教えてもらえて
本当に縁だったり、自分以外の全てが
自分を成長させてくれるんだな、
何歳になっても永遠にね
この映画は本当に私が出逢えて良かった
と思う作品だったよ！！！
うまくまとめれないけど
まとめようと思うことが野暮ってかんじね
じゃあながくなったけど
(てゆってもまだほんとは書きたい)
すごい映画を教えてくれたがっちゃんに
めっちゃ感謝しなきゃ！
では、善と悪を胸にさようなら。
エターナルらぶ！！！
自分で選ぶことが出来ない事を
多分昔から"苦"と捉えていた。
義務教育と制服には、ひねっても
いい思い出がひとつもない。
その頃、関わった人の影響で色んな音楽も
好きになったけど、唯一誰の影響も受けずに
好きでい続けたのは ポップスでは
『宇多田ヒカル』
小学校の頃から今まで聴いているのに
不思議なことに 聴いていたときの自分も、
思い出も、何も思い出させてくれない。
それが宇多田ヒカルのすごいとこなの
思い出に染められないカラーが既にあり
だけど、どこにいる私も引き上げてくれる
なんかあったときに、自分の頭で
自分を励まそうとするんだけど、
その時は大抵、宇多田ヒカルの
なんらかの歌詞が頭に流れてくる
「変えられないものを受け入れる力、
そして受け入れられないものを
変える力をちょうだい」
「どこか遠くへ 逃げたら楽になるのかな
そんなわけないよね
どこにいたって私は 私なんだから」
とかが高頻度で私を励ましていた💪
特にその歌が共感できるわけでも
なんでもない、ただそのワンフレーズが
私を救うの。だから思い入れなんてわざわざ
植え付けなくて済んでいるのかな
逆に、強制的に与えられたモノだと、
手に持つ事さえなんだか難しいことだった。
当たり前だけど、知らないと好きになれない。
最近のかっこいい曲紹介番組でも、
これから売れそうだとかはわかる。
ここがかっこいーんだろうな、とか
でも好きになるかは別だったりする
ハマっといて、飽きたりしたくないから
本当に好きなものだけ好きになりたい。
芸能人も好きになることがほぼない。
(知って好きになるとしても、才能に嫉妬して
打ちひしがれて好きどころじゃなくなる)
〈最近話す人が、DD(誰でも大好きの略。
知ってた？なんじゃそりゃ！)で、
コロコロ趣味や推しが変わったりするの。
最初は私も話を合わせようと真面目に聞いたり、
おすすめを時間割いて聴いたりしたが、
翌日には気が変わったりしてるの！！！！！
そんな言葉が流行ってるなんて・・・
私とは真逆の存在だ。DD 〉
自分で見つけたモノって、
キッカケは誰かに紹介してもらった事でも
ずーーーーっと好きでいられる。
例えば『ONE PIECE』もそうだし、
『Vivienne Westwood』もそう👏
この２つはとても似ている
(それについても今度聞いてくれ)
ONE PIECEとの出会いは自力じゃなく
弟が観ろと教えてくれたから
アラバスタから見始めた。
幼いながらにコレは人生のバイブルだと確信し
尾田っちのことも友達のように信頼して、
丸ごと大好きになってしまった。
世界の縮図だ！！！と本当に思った😂
この時代に生まれたことを
人生の喜びベスト10に組み込みたい💓🤝
ONE PIECEは好きな人多いのに、
殆どの人と会話が噛み合わなかったり
するのも不思議なもの。
「ひとつなぎの大秘宝がなんなのか！」
それはストーリーとして感心あるけど、
(とくに考察とか言ってくるひとイヤw
あなたの考察ならまだしも、どこかで読んだ
考察を偉そうに 教えてやるよ的スタンスで
語る奴！おまえなんか目潰し🙄✌️)
私は尾田栄一郎の思考すべてに期待して
すべての言葉選びを楽しんでいます。
漫画も小説も創ったものならそうでしょ？
作品通して作り手、演者を愛しちゃうよね
そこに我々の予想とか、おこがましーのだ。
黙って見届けようよ！(委員長風に)
ゆうて弟ももうドレスローザから
読んでないとか言っていたな。
タカちゃんあの野郎・・・🤷♂️
そういえばですが
尾田っちヴィヴィアン着てたよね😳✨
意味なく着てるとは思わないので、
絶対あそこ同士は縁があると興奮した(震)
だって最近ヴィヴィアンのこと知ろうと
いろいろ本読んだり写真見てたら、ONE PIECEやん！
と突っ込みたくなるとこ多すぎなのです😳
Vivienne Westwoodについては
書きたいことありすぎるので、また
別の機会にしたためようと思う。
とにかく私はなんでも、
自分が好きになったものを
絶対途中で好きじゃなくならない。
好きが重い(笑)
でもとっても大切にできるのがいーの
好きって感情を包んでいるエネルギー
というか波動ってすごいでしょ？
だから本当に大好きな人、大好きなモノ
に出会えた運命に感謝しまくって
後生だいじにする💪🙄←重い
あーヴィヴィアンの話かきたい、、
もうほんとワンピース！！！(笑)
ヴィヴィアンも好きだったからか、自分から引き寄せたのかわからないけど運命だ。
人生寄り道してるけどよかった。
ここはなにか寄ると必要なモノをチャージできるポイントだった。
神輿にかつがれたよーに変わったもん。
ヴィヴィアンぽい例えうかばね🤷♂️
これはto be continue
にしたほうがいいですね！
脱線しすぎた。してないか。
長すぎた。目が覚めちゃった
ps
読んでくれたあなたにもきっと
あなただけの好きなものがありそう！
今世でぜひ教えてください🤗
