瞬間のｉｆ

咄嗟の判断がスムーズにできたら。
私がメンタリストDAIGOだったら。

と日々常々思うのです。

いま、この日本に3人くらい居る。
ありのままの私を知り認め、尊重してくれて、
ズッコケな私も考えすぎて面倒な私も
嫌わないで、むしろ好いてくれてると、
自分自身でも思える運命のニンゲン。

だけど仕事となると全く そうはいかない。
選んだ最高のバディだけで進んでいけるゲームじゃない。

私は、私の性質を小6で理解したので、
人と対峙する時は、全くの別人格を
創り出すしかないと思ってここまで来た。

そしてまたそれを容易く出来る性質でもあった為

「容易い＝無理してない」
わけじゃない事に最近まで気づかなかった。

前置きはこのくらいで…。

《エピソード〜大熊男〜》

本日、要注意人物と聞いていた熊大男が、
不幸にも私ひとりのタイミングで現れた。

私は偉そうな大男がこの世で2番目に、
寄生虫アニサキスの次に苦手だ。

初めて対峙するこのクレーム大熊男を怒らせないように、丁寧に、ユーモアも交えて、余裕がある風に、ミスなく、ゆっくり話す、と、ごちゃごちゃ頭を巡らせる。

(額に汗がでてきた。なんか帰りたい気分。)

言ってるそばからなんか早速クレーム付けてきた！！すごい人種だな。

でもひるんで非を認めてはいけない☄️
悪くないのに謝ると接客では特に
クレーマーと対峙しているときは命どり。

そうですか？なんなんですよ🤗と交わし
そしたら今度は、とあるアイテムを買うと言い出し
２つのブツをテーブルに置いた。

《どっちがいいか答えろ》的な謎の圧！！

やばい！！！これミスったらやばい

なんでこんな私ミリオネアみたいな…

そしてこの熊は、何の権限があって
みのもんた並みに私を凝視しているんだ。

てかタモリのｉｆ…みたいなやつだ
選択間違えるとめっちゃ不幸になるやつ
(ここに来るまで思考3秒)

「〇〇様でしたら、こちらがスタイリッシュで似合われそう！さりげないデザインでなんたらかんたらですね。素敵です☺️☺」️と答えたら、

「そうだろ。これもくれ。」

とブツを投げてきた(笑)

(投げてきたけど)ファイナルアンサー当たってて、
セーフだったことが危機一髪すぎて
わたしは涙がウルっと滲んだ。

(へんな話だけど本当に怖いオッサンなの)

で最後まで気が抜けなくて
私は焦ると早口になったりするので
悟られないように受付嬢かなんか
になりきって最期までやり遂げた。

最後ブツを引き渡す際には、
「○○○○で○○してくだいね☺️」
などとサービストークを付けるのが
接客の極意なのですが、

わたしはコレまじ苦手で
毎回、大喜利くらいのプレッシャーを
勝手に感じている。

今回も大御所相手の大喜利だったが、
熊男は「いい対応してくれたな。ありがとう」
と言ってブツを、受け取ったのだ。

わたしは涙がまた出そうになった

(嬉しかったんじゃない
まじで怖かったから、安心と
勝利の歓喜と緊張で震えてたからです)

で油断せずに最期まで見送ってたら、
熊が店に戻ってきて、ポケットを漁り始めた

いよいよブツ出すかと思える光景…

というのは冗談だが、
あ、なんかくれるんだ。なんだろと見てた

「はい」

熊男がくれたのは
飴🍬4つでした(笑)

「こんなに！？わー！！！」ともう
わたしも怖くてワケワカランかったので
謎にハイテンションになって
熊男は去っていったのであった。

【エピソード終わり】

なんの話ってかんじかもですが
これは一瞬一瞬の選択の、稀な成功例でした

ほんと人と関わってれば8割は
(しまったー😭選択ミスだった！！！)
なんてことがザラです。

他の人たちはどうなのかわからんし、
ここまで考えたりしなくても、
ただ穏便にやり過ごす、無難に、
などという選択もあるのかもしれない。

でもなぜか昔から、プラスアルファで
相手になにかを与える努力をしようとしちゃう
それで考えすぎて頭がおかしくなる、
不器用な性格になっている。

だけどこれが出来たのも、
過去にもっと最悪なパターンを経験して
考えて悩んだからであって、
幸か不幸か全ての経験が私を創っている。

と思うと、私はこの長いゲームのような
人生の選択を、ハードモードで進んでる。

イージーではなく、成長と輝きの為、
自分の望む姿を手に入れる為のハード

最初に紹介した最高のバディの一人が
今さっき、タイムリーにLINEでくれた言葉⬇︎

『私達はいま、この人生のゲームを
一人称視点でプレイしている。
一方引いた視点で、うまく操作をして
装備を固めて進もう！！！』

※参照

この話を彼女にする前だったのに、
少ない会話の中で答えを導くことができた(笑)

なのでこれ書いてる時は、
解決策がわかってるので、
あとは実践するだけとなりました。

それにしても、わたし、この子を見つけ出して良かった！私が自分で見つけた人！

私は私がバディに選ぶニンゲンが素晴らしいことと、
どこにいてもその人を見つけ出せる自分の力も信じている。💪👼

だから元気をチャージして生きていけるんだね

・夢だけじゃなくて、自分を含んで見る
・客観的な視点で、ストレス軽減！

ということでいいですかね。
今日のところは😂

ありがとうございます(呪文)

恋愛観と貞操観念

このネタについて「私の経験〜」という

スタンスで書き出すと醜怪さだけを

露呈することになるのが明白なので、

Aさん(仮)を生贄にお話します💆‍♀️

《貞操観念について》

好きな人や、大事な人がいたり、

恋人がいたとしても、

他の好みの人がいたらセックスしますか？？

(この話はわかりやすく性を題材にしてますが

男女の話に限らず、男性同士の恋愛や、女性同士、

男女の恋愛、男女の友情、女同士の友情

すべての関係性について私は聞いてみたい)

ゲイだとカムアしてくれたイケメンな友人がいて、

いつものように話を聞いてたら、

大好きな彼氏がいるのに、

他のイケメンともヤッた！

その人の彼氏も友達だけど・・・

という話をしてくれた。

ここでの登場人物は全員男なので

よくわからなく聞こえますね。

わかりやすく男女で例えると

てゆーかサザエさんで例えると早いかな

「マスオさんがタイコさんと体の関係を持つ」

というような相関図を想像してほしい

これはどうゆう精神ですか？マスオは

お前、ノリスケと友達だろ？

サザエさんとタイコさんも親友ぞ

どうゆうつもりだマスオ

という感じになります。

平均的な価値観のひとだと

(その彼は私が上京して 初めて出来た友達で、

音楽家で努力もしてて生きる姿勢も素敵で

彼をなんでも受け入れてあげたいと思えた

そして貴重な異性の友人となった。

他の人にカムアしてないゲイだったから

私をとても貴重といってくれていたし

5個下くらいで容姿も可愛かったです)

だけど私が彼とは親友にはなれず

友達のまま、といってもこちらの心を完全には

開示することなく距離を置くことになった。

同性の性行為に価値がないと、彼自身が

決めつけていたから。

自分が大好きで、好きな相手のことより

自分を更に愛してるのか？とも一見思えたが

これは、彼の寂しさなのかもしれない

だって好きな人の傷付く気持ちも、

親友の気持ちも何も考えられないほど

感情が不憫ということでしょ

彼自身のせいではないから何も言えないけど

かといって、私がどうにかしてあげる！

一緒に悩んで考えよう！

と思える相手ではなかった。

家庭環境が泥沼な私でさえ

こんなに愛情深い人間に育ってるのに

お前どおしたん？と問いたかった

浮気したのは1歩譲ってokとして

彼(マスオ)自身がかわいそうで私は悲しい。

まえの話で人を大事にする方法がわからない

と書いたけど、人を大事にすることが難しい。

と思うのはいいじゃん？

気持ちがあり、葛藤があるから。

好きな人がいなくて、10人の人とそれぞれ

いい具合に遊ぶ！っていうなら、

それに対してはいいじゃん！ぶっとんでるね😆💪

って受け入れることもやぶさかでは無い。

人間性次第で

でもひとりの好きな人を大事にできない心の乏しさ、

そんなナルシスト野郎は友達じゃねえ

自分と戦えよ(謎の熱血漢スイッチ入る

普通に彼以外の人と浮気してるのに

「わたし彼のこと大好きなの！」と

悩んでいる女の子の話も、よくわからんし

宇宙人かな？と思ってくる

そういうひとは、きっと

他人を使って自慰行為をしています。

なんかヤバイ生物です。

人間に生まれた意味を大事にしてほしい

だってセックスは脳でするもの🧠

なんだって！そうでしょ？

そうだようんうん

心の欠落と性の謎。

宇宙の話くらい深いからおわるね

ばいばい！

「その気持ちは成分調整牛乳です」

自分から出る素直なそのままの言葉を

成分無調整のまま相手に送ったなら

しっかり伝わるというのは

間違いなのかもしれない

というか無調整と謳いながら、

おもきし調整してるのでは？

どれだけの人でも、人は他人で

放ったままの形を保って

相手に吸収してもらうことは難だ

なんでなのか考えたら

もしかすると＂自分から出る素直な気持ち"

と思ってるそれが間違えてるからかも

素直って、自分が素直だと思いたいだけで

きっと相手にこう捉えてほしいだとか

こう思われたい、結末はこうを希望

などたぶん無償で紡いだ純物質では、ない

そもそも伝えようとする行為自体、

相手のためのようであって

腹の底では自分を気持ちよくしている

行為となっているもんね😳ひぃ

そうなると、人と関わるのはとても

難しいことのようにかんじてしまう

昨日話した少年の恋愛相談には、

「君は自分のほんとうの気持ちを隠してるから

彼女に怒るという選択をしてるだけ

本当は君は怒ってないはずだよ

不本意に彼女を苦しめないで

解決法はいつもの自分を忘れないこと

彼女だけしか見えない眼鏡を外すこと」

要約すれば恋は盲目は危険だよ！

って話したんだけど、思いのほか

胸を抑えてまで感動してくれた。

たしかに見知らぬ人に相談なんてして

真剣に言葉をもらったらそーなるのかな

でもこれわたしが自分にいいたい

言葉だから。ブーメランです。

なぜ人は自分のことになると

大馬鹿野郎になっちゃうのでしょうね

恥ずかしくて所構わず自責の念

あーーーーっ！！！ヤダヤダヤダ！

くそぉ…など所構わず声に出てしまう病

(風呂、バス停、ストックetc...)

そうならないように全てをハイビジョンで

楽観視、(軽視ともいう)してるのに

たまに衝動で動いてしまうときがある

それはいい時もあれば、瞬間でクラッシュしてしまうこともある。ばくちですね

大事なものを大事にするのは

してるつもり やってるつもり

つもり菌が付着する恐れがある

大切なことを心底守り、

大事な人を本当の意味で大切にして

なにも屈折も歪みもせずに向き合って

(私のことも理解して貰いたい)

うわぁ欲ぶかーーーーーい🙄

自分のことを要求してしまう時点で、

とっても未熟で恥ずかしいね

やになっちゃうぜ人間らしくて

大人になったって子供だもん

ほしいものがほしい

したいことがしたい

経験して悟りが拓けても、

それは知識なだけで

わたしの本音はそこに行き着いてないねえ

だからおとなってめんどーなのかぁ

ふーん。。。

頭の中のBGMいま、らっかんたったんらっかんたったんらっかんたっかんし僕は透明人間〜♫

こんな朝は、二度寝するしかない

p.s.

あなたはどうやって大事なものを

大事にしてますか？心の中で教えてね！

「サヨナラ、地球さん。」

この新聞の広告はおそらく昨年のもの

讀賣新聞とかいてた。

今日仕事中に偶然、配送の緩衝材に使用されていた、たくさん丸まってた新聞の中からコレだけがどうしてか気になって 捨てなかった。

皺を広げたら樹木希林でてきた！！！(声優としてもジブリで最高の嫌な演技をしてたから好きではあった。)

ご託宣だ！と思って皺をしっかり伸ばして持って帰ってきたよ。

この言葉を聴いたところで、これに対して話をする資格はまだ持っていないので 書くのはやめておきます。

まだ人生が残ってる私達からしたら、

言い表せない気持ちになるよねえ

「人生を使い切った」と言える人生を生き終えたら、この時の希林さんと初めてお話ができると思うよね。

がんばるぞ(｡+･`ω･´)！

いいものひろったなぁ

熱

ブログを書きはじめます。

昔は自分の思ったことは文章にしていて、好きなものや気に入った人や作品を紹介することが大好きで、周りにも、本書けば？とかエッセイストが向いてると勧められてたけど、いろんな人に文章を読まれていると分かると、怖くなって書くのを辞めてしまった。

評価というのは恐ろしい

私自身は、愛していることしか評価しない

どうしても人とたくさん関わるのが怖い私には、自分の心を裸にした文章を人に晒すことは、今でも困難なことだと思います。

ところでなんで今更ブログを始めたのかというと、(私の好きに話していい場なので勝手に話します)さいきん、熱があるからです。

体の中に、放出しきれていない、今はまだ放出すべき時を待って渦巻いている 熱が。

それを抱えていることが苦しくなってきて、今すぐ結果を出したくて 奇行に走りそうだったから、誰にも迷惑をかけずになんらかの形で、でも楽に放出したいと思い、文章だ！と閃いたのでした。風呂で。さっき。

まあ冷えピタ的な役割を担ってくれー

というかんじです。

p.s. 大事な人、本当の私を分かってくれている人には読んでほしいと思うかもしれないので、(数は少ないけど)自分の大事な人がどこからか飛んできて、もしかしたら見てくれていると思って書きます

「私のどんな部分をみても受け入れてほしい」というのはエゴだから、可能性は低く、でもゼロではない事を信じて。

あと誰か知らないけどなにか縁があった人も

to be continue！